Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Drei in einem Büro und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator! Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi istnoch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!" Ärzte Witz Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein ... Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?" Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!" Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!" Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!" Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!" Frauen-Witze Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich." Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft :-) Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ... Hitler-Witze Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein."Adolf, wie machst du das?" "Ich steh auf Goebbels." Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" Zur Wahlzeit 1936 standen an allen Baustellen Schilder mit der Aufschrift "Daß wir hier bauen, verdanken wir dem Führer!" Eines Tages hatten Unbekannte auch am ausgebrannten Reichstag ein solches Schild angebracht! (1936) "Welcher Unterschied besteht zwischen dem Dritten Reich und der Straßenbahn?" "Keiner. In beiden Fällen steht vorn der Führer. Hinter ihm steht das Volk. Und wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Dauernd wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten!" (1938) Ein SA-Mann flüstert seinem Freund zu: "Der Reichstag brennt!" Der Freund schaut sich um, legt den Finger auf den Mund und sagt: "Pst! Erst morgen!" (1933) SMS WITZE Hey du hast mein Herz gestohlen, werd es mir aber nicht wiederholen, denn den kleinen Süßen Dieb, hab ich richtig dolle lieb Trau niemals einer Rose sie duftet und verblüht, trau niemals einem Stern er leutet und verglüht, trau jedoch immer mir denn mein Herz gehört nur Dir Würde jedesmal eine kleine Wolke am Himmel entstehen wenn ich an dich denke, dann wäre der ganze Himmel nur noch weiß! halte sie mit beiden Händen und lege sie auf dein Herz... Sieh in meine Augen und genieße den Blick, der aus dem tiefsten inneren zu dir hinüber gleitet. Nimm die Wärme in Dich auf und sei Dir sicher, dass ich dich liebe! Du bist mein Glück, du bist mein Stern, auch wenn du spinnst, ich hab Dich gern!. Für dich würd ich nackt im Regen stehn, barfuss über Scherben gehn, für dich mein Schatz zerreiss ich mich, solange du mir schreibst: ICH LIEBE DICH Ich sitze hier und trinke Bier, wer doch so gern bei Dir, starkes sehnen, starkes hoffen, kann nicht kommen bin besoffen Ich möchte so gern dein Bettzeug sein, dann schlief ich immer bei dir ein. Ich würde mich ganz zart um dich hüllen, und dein schlaf mit Träume füllen. Ich fühle mich bei dir geborgen und hatte niemals Sorgen. Du warst der Schlüssel zu meinem Herzen und nun hab ich große Schmerzen Ich fühle mich bei dir geborgen und hatte niemals Sorgen. Du warst der Schlüssel zu meinem Herzen und nun hab ich große Schmerzen Sitzt ein Enge so weit und fern,denkt an dich und hat dich gern, träumt von dir und hat dich lieb, weint weil es dich hier nicht gibt Es ist Zeit zu geh'n, denn die Engel wollen jetzt kleine Mädchen schlafen sehn. Meine Augen gehen morgen wieder auf; mein erster Gedanke bist du, verlass dich drauf! Nimm meine Hand...
Der Traum vom fliegen ist so alt wie die Menschheit. Der Traum von Dir, nicht einmal so alt wie ich. Und doch werde ich aufs Fliege verzichten bekomme ich dafür Dich. Wenn kleine Engel schlafen gehen dann kann man das am Himmel sehen. Denn für jeden Engel leuchtet ein Stern und Deinen sehe ich besonders gern Es ist Zeit zu geh'n, denn die Engel wollen jetzt kleine Mädchen schlafen sehn. Meine Augen gehen morgen wieder auf; mein erster Gedanke bist du, verlass dich drauf!
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...
Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
